история.Уже пару месяцев я вынашиваю в себе этот пост, настаиваю его, собираю по кускам и частям в одно целое. И, мне кажется, сегодня он готов родиться.
Последний пост о наших отношениях. Хочу все-все написать.
Мне очень сложно отвечать на вопрос "а почему вы расстались? вы же были такой хорошей парой." Ну чтож, да, наверное были.
мы познакомились 5 лет назад. Как-то Макс сказал, что ещё тогда хотел завязать что-то, но у меня он тогда не вызывал никакого желания. Дружить - да, гулять - да. Но не больше. Потом у него завязались отношения, у меня завязались. Мы продолжали дружить - периодически плотнее периодически остывая и уходя в свои собственные отношения.
*сложно сейчас, по прошествии такого количества времени вспоминать свои эмоции.
Но на протяжении всего нашего "дружеского общения" ничего не мешало проводить нам время время вместе. Обниматься,целоваться, развлекаться в кино и делать вские подобные вещи,которые совершенно не полагается делать 2м людям находящимся в отношениях с двумя другими людьми.
Однажды летом, мы с Димкой сидели у Континента, и думала что бы поделать. Пришла голову идея поехать к Максу в Лугу. Поехали.
Это важная часть повествования. Первый секс, - назовем это так. Не могу сказать,что я так уж прямо этого хотела - к сожалению,мне вообще часто сложно сказать "нет". Было мило, было трогательно. Потом мы снова как-то мало общались. А потом Макс переехал из общаги, стал жить с Витечкой в Старом. Мы стали видеться часто-часто, я плакалась ему на свои отношения с Никитой (Боже, я сейчас действительно написала "отношения" )мы проводили вдвоем с Максом, втроем с Витечкой так много времени. Сейчас мне так приятно это вспоминать. Какие мы были.
Потом они переехали в дом, который в 500м от моего. Мы стали видеться много больше. Сильно больше. Мне кажется тогда ты и стал чего-то хотеть от меня, а мне тогда не нужны были с тобой никакие отношения. Прекрасно меня все устраивало, мы дружили, смеялись, целовались,обнимались а спать - спала я с Никитой.
Все было хорошо, до тех пор пока Макс не поставил меня перед выбором - либо мы начинаем встречаться, либо мы перестаем общаться.
Прекрасно помню что я тогда думала. Я думала что ты через месяц наиграешься, и тебе надоест. А потом я решила, так: "черт-черт-черт. Ну да ладно, не будет ничего плохого, если мы будем встречаться. Чем черт не шутит."
И поехали. Как-то быстро всё закрутилось, завертелось. Я совершенно оторвалась от всех друзей, ни с кем не общалась - да мне и не хотелось. Мне кроме тебя никто был не нужен. - Это было моя первая ошибка. Нельзя сужать мир до одного человека.
Какая я была счастливая, господи. Мне хотелось со всеми делиться своим счастьем. Сейчас я вспоминаю это, и на душе хорошеет. Все-таки были в наших отношения светлые моменты.
Правда и ссор,перепалок тоже хватало. Так прошло чуть меньше года. До моего дня рождения. не хочется об этом писать. Но где-то с того момента все полетело в тар-тарары. А потом сентябрь, мы поехали в Минск-Варшаву-Мск, где разругались из-за какой-то чуши. 2 недели не общались. А когда начали общаться - ты сказал что не хочешь больше быть со мной. Это было ужасно. Мне до сих пор стыдно за свою истерику, но честное слово мне было ужасно. Просто ужасно. Я-то знала чего хочу, я была уверена в том что хочу быть с тобой. И каким-то образом ты согласился начать все заново? Зачем? мне очень хочется,чтобы ты поговорил со мной об этом, и ответил-таки, зачем ты тогда согласился?
Хотя если бы этого не произошло я вообще не представляю как я себя бы чувствовала. И это, как ни пафосно это прозвучит, стало началом конца. Каждый день жить с любимым человеком в ожидании того,что он пошлет тебя - не пожелаю никому. Кто бы знал,сколько раз я ревела дома одна. Никогда я наверно сколько не плакала и не нервничала, сколько в тот год. И чувству вытравились из меня. Своим пренебрежением и скотским отношением ты выжег из меня. И за это,кстати, спасибо. *хах, это я сейчас уже могу сказать спасибо - потому что вижу как хорошо все сложилось, а тогда я не спасибо хотела сказать.
Но я терпела. Мне казалось что я должна терпеть,что это расплата за мои действия, за то что я делаю неверно и неправильно. - сумбурно и идиотски звучит,знаю.
К весне все стало совсем плохо. Ты-то со мной совершенно уже не считался, поехал один на море. Тогда я поняла что без тебя мне не плохо, что без тебя мне лучше чем с тобой. Прекрасное время - я жила одна, с Бро. Вот только знание о том, что ты трахаешь там кого-то - это конечно портило мне слегка отдых. А когда я приехала тебя встречать, а ты даже не обрадовался мне - никак не показал,не выразил, не постарался хотя бы порадоваться - вот это мерзко и ужасно неприятно. До сих пор помню.
Потом снова на море. И вот и все.
Помню когда мы говорили около моего подъезда, о том что больше мы не вместе - я почувствовала такое огромное облегчение. Я пришла домой тогда, села у компа и такое умиротворение на меня напало. А потом этот секс, и отношения те же, что и были раньше - только без официального "встречаемся". Это мне было нужно. Мне было нужно знать,что ты хочешь меня. Да и ты мне был нужен. Все-таки мы были лучшими друзьями такое количество времени.
А потом Ира. Божечки, в тот момент когда ты мне сказал что у тебя появилась девушка - вот тогда я ревела. Я так разревелась - ужас. Не от самого факта девушки, а от того, что ты не посчитал важным сказать мне об этом. Бедный Никита возился со мной,вытирал мне слезы и сопли) выгуливал меня и пытался вернуть в форму)
тогда он сказал мне что-то вроде "вы же расстались уже давно, ты что, только сейчас это поняла?" отчасти да.
А потом снова секс - и дааа, это было круто. Нет, он не был таким же классным как раньше. Раньше это был секс с любимым человеком в котором можно раствориться. А сейчас ушло чувство единства, но в него добавилось что-то новое - мне стало плевать на то,что ты обо мне подумаешь и мне стало проще. А чувство что у тебя номинально есть девушка - но со мной ты все равно спишь - оно мне грело душу и тешило самолюбие.
А сейчас, ну что сейчас.
Я все ещё скучаю по тебе, скучаю по глупистям, по шуткам. Ужасно скучаю по Бро.
Я завидую Ире. Завидую тому,что у неё есть лучший друг. Завидую тому, как ты её балуешь. Завидую тому,что у неё есть Бро - к которому у меня теперь доступа практически нет. Завидую - потому что знаю какого это, ощущать себя счастливой с тобой. Я ещё помню это и черт, да, я ей завидую.
Мне очень тяжело переносить то,что ты не хочешь/не хочешь со мной общаться. Часто хочется позвонить, поделиться чем-то - а никак.
Но параллельно с этими негативными вещами, я замечаю за собой вещи которых раньше во мне не было.
Я стараюсь учиться быть одной. Не создавать себе кумира,не посвящать себя кому-то одному.
Я начала анализировать свои поступки и вещи со мной происходящие.
Я начала заниматься несколькими новыми для себя вещами, и находить удовлетворение в том,что раньше мне его не доставляло.
Я работаю, целый день. И мне это нравится, мне нравится моя работа, нравится общаться с людьми.
Мне нравятся курсы инструкторов, я даже подумываю о том, чтобы в будущем посвящать этому много больше времени чем 4 раза в год.
Совершенно внезапно я поняла что нравлюсь себе. Я смотрю на себя в зеркало - и думаю о том,какая же я красавица. Не знаю, почему так произошло - может это самоутешение такое?
в общем походу всё. Я дописала-таки этот пост. И довольна. Я буду рада, если ты все-таки прокомментируешь его, потому что знаю - ты крысятина, не удержишься от того,чтобы прочитать закрытую запись)